La grande storiella di Julia

I LEA, i livelli essenziali di assistenza, sono le prestazioni e i servizi che il Servizio sanitario nazionale è tenuto a fornire a tutti i cittadini, gratuitamente o tramite ticket, come servizio pubblico. Non per tutte le malattie, però, questo tipo di assistenza viene garantito. Sono tante e spesso prettamente femminili quelle malattie che sono state definite, molte volte, come invisibili. Sono patologie che non presentano segni esterni evidenti e spesso difficilmente riconoscibili. Alcune di esse, infatti, vengono scoperte per esclusione, dopo un lungo elenco di altre analisi negative.

La malattia invisibile che renderemo visibile oggi, tramite la grande storiella di Julia, è veramente poco conosciuta. Forse avrete avuto modo di sentir parlare di endometriosi e vulvodinia. Vi sfido, però, a conoscere la vestibolodinia: forma di vulvodinia che però non comprende l’intera zona della vulva, ma concentra un dolore tagliente e bruciore forte nella zona del vestibolo, l’area che circonda la vagina.

Il fatto che non esistano dati certi su quante donne in Italia ne soffrano fa ben comprendere su quanto siamo indietro sulla ricerca e la mappatura del fenomeno. Una cosa però è sicura, e questo riguarda tutte le malattie invisibili: l’altissimo costo, in termini economici, delle loro cure. https://www.lasvolta.it/11646/malattie-invisibili-il-costo-di-curarsi

Infine, bisogna esplicitare un altro elemento: sono malattie che fino ad ora non solo sono state considerate invisibili ma spesso anche immaginarie. L’impossibilità di una diagnosi è sempre stata intesa maggiormente come una colpa del paziente e non di una carenza da parte della medicina tradizionale. Questa grande storiella di Julia è la dimostrazione di come tutto questo sia avvenuto, in maniera erronea, per parecchio tempo e di come duri ancora oggi.

La grande storiella di Julia

Questa grande storiella è stata registrata il 9 marzo 2024.

Mi chiamo Julia Magrone, ho 23 anni e vivo a Milano. Sono modella e influencer. La mia grande storiella nasce da una situazione un po’ complessa dal punto di vista ginecologico emersa circa tre anni fa. Dopo qualche mese, quasi un anno, ho avuto la diagnosi: sono affetta da vestibolodinia. È una malattia che interessa le terminazioni nervose della vulva: può quindi colpire unicamente le donne. Ho scoperto di averla dopo diversi mesi di ricerca e di dolori apparentemente immotivati, specialmente durante i rapporti sessuali.

Il primo allarme

L’allarme che qualcosa nel mio corpo non stava funzionando tanto bene si manifesta, per la prima volta, con un dolore nuovo e mai provato prima durante i rapporti sessuali. Era l’estate del 2021, ero in vacanza con il mio fidanzato quando, da un giorno all’altro, ho iniziato ad avere dei fortissimi dolori. Inizialmente pensavo fossero dovuti ad una cistite: mi trovavo in Grecia, stavo mangiando cibi un po’ speziati e mi era sembrato naturale pensare che fosse un’infezione passeggera. Anche i medici consultati, sia in Grecia e sia in Italia, una volta rientrata, mi hanno consigliato di prendere diversi integratori e antibiotici. Così, per oltre sei mesi, ho assunto questi antibiotici per via locale.

In quel periodo speravo che questi dolori e questi fastidi sparissero. Eppure, notavo che più seguivo la terapia che mi era stata assegnata, più questi dolori aumentavano. Non riuscivo a capire come mai facessero l’effetto opposto rispetto a quello che avrei voluto ottenere. Passava dell’altro tempo e nulla cambiava. Dopo qualche mese, a dicembre, i dolori erano veramente lancinanti durante i rapporti: mi ricordo che ero in vacanza in Francia, col mio fidanzato, eravamo fidanzati da sei mesi, e quello è stato veramente il momento più difficile e doloroso. E ho iniziato, da quei giorni, ad avere paura proprio dell’atto sessuale perché lo associavo a questi dolori tremendi: come se fossero tagli, che provocavano un bruciore lancinante.

Le incomprensioni

La cosa brutta è che molti medici in quella fase, quindi prima della diagnosi, mi davano consigli imbarazzanti e che mi facevano solamente innervosire: «Rilassati. Bevi un bicchiere di vino. Cerca di vivere in modo più spensierato». Una volta, davanti al mio fidanzato di allora, un medico mi disse che forse il problema era il partner e che dovevo provare a cambiarlo…

Più passava il tempo, più mi innervosivo e perdevo ogni tipo di fiducia nei loro confronti. Ero io che sentivo quei dolori, ero io che pretendevo una diagnosi precisa ed ero io quella che non si accontentava di quanto mi avessero detto fino ad allora.  Quei dolori non erano psicologici riconducibili a qualche rapporto malsano con il partner: io sapevo di avere un problema che nessuno sembrava prendere sul serio. Anzi, una volta scoperta la diagnosi, avrei poi saputo che non soltanto gli antibiotici non potevano avere alcun effetto, ma assumerli mi aveva procurato solo maggior dolore. È stato lo stesso medico a riferirmi che l’antibiotico conteneva delle sostanze che andavano a infiammare ulteriormente il nervo pudendo, che era la parte già infiammata. Dunque, proprio nel periodo in cui assumevo l’antibiotico, stavo peggiorando la mia situazione.

L’importanza delle grandi storielle

Ma a questo ci dobbiamo ancora arrivare. Ora siamo nella fase della storiella dove sto assumendo i farmaci, tra cui antibiotici, non sapendo di farmi del male. Dopo alcuni mesi, ho avuto la fortuna di incontrare una ragazza che lavorava nell’ambito della moda. Ci siamo presentate, abbiamo fatto conoscenza e ognuna ha raccontato la propria storia. Incredibilmente, anche lei aveva avuto un’esperienza molto simile alla mia. È stata lei ad indirizzarmi in un centro specializzato, qui a Milano, semplicemente dopo essersi messa all’ascolto della mia storia e aver intuito dei punti in comune con la sua.

E così mi è stata diagnosticata la vestibolodinia.

Sono stata molto fortunata perché ho avuto la diagnosi verso marzo del 2022, nonostante il ritardo diagnostico medio sia di 7-8 anni in Italia. Sarò sempre grata alla ragazza che ho incontrato che, senza saperlo, mi ha cambiato la vita. Ed è anche per questo motivo che cerco in ogni modo di diffondere la voce, di far conoscere la mia storia.

Alcune donne, alcune giovani, altre adulte e già madri, hanno scoperto di avere la malattia, anche grazie alla mia testimonianza. Sui social cerco di sensibilizzare molto su questa tematica e non sono mancate occasioni in cui persone che mi seguivano hanno deciso si andare a fare una visita in un centro specializzato per ottenere finalmente una diagnosi. Il fatto, però, che nel 2024 il metodo migliore per ricevere questa diagnosi sia ancora il passaparola mi sembra una follia.

La malattia

Allora, per quanto riguarda le difficoltà fisiche, io sono stata più o meno fortunata perché ho preso molto in tempo la problematica. Non avendo avuto un ritardo diagnostico decennale e dal momento che non esistono delle cure riconosciute per tutte le donne dal sistema sanitario, ho semplicemente iniziato ad adottare qualche accorgimento sotto consiglio del mio medico. Non sempre le cure, soprattutto le prime, hanno avuto effetti efficaci: me n’erano state consigliate a base di antidepressivi che generalmente agiscono sia per via orale che per via locale. Questi però sono molto soggettivi nella loro reazione, dipendentemente dalla reazione del proprio corpo. Nel mio caso, il mio corpo ho avuto tanti effetti collaterali, principalmente sonnolenza e gonfiori.

Le cose poi cambiano negli ultimi sei mesi, dove ho iniziato ad avere altri fastidi anche durante la vita quotidiana. Il dolore non era più conseguenza dell’atto sessuale ma poteva presentarsi tutti i giorni, con quelle fitte molto forti, come se venissi bucata da diversi spilli. Per esempio, un tempo riuscivo a stare molto sui tacchi, elemento spesso richiesto per il mio lavoro, senza che questo avesse effetti, mentre ora starci anche per poco tempo mi fa soffrire. Oppure è altamente sconsigliato bere il vino: quando decido di sgarrare anche solo con un bicchiere di troppo so che il giorno dopo avrò bruciori e dolori. Quindi è certamente una condizione che influenza il tuo modo di vivere. Altro esempio: io sono una grande sportiva, alcune cose, come fare la cyclette, sono ormai totalmente escluse dai miei allenamenti. Ho avuto testimonianza di donne che non possono più fare camminate lunghe. È molto soggettivo, dipende dalla propria storia clinica e di come il tuo corpo reagisce.

Compromessi

Per quanto mi è possibile, io cerco di non limitarmi e cambiare il mio stile di vita, anche per evitare di smettere di vivere. Quindi tante cose magari le faccio comunque, consapevole che avranno delle ripercussioni sul mio corpo. So che invece moltissime donne preferiscono non farle e si limitano e può essere anche giusto così.

Mentre ora stiamo parlando, io sto sbagliando: non dovrei, per esempio, tenere le gambe accavallate. Ogni tanto, però, mi piace stare senza pensieri anche se sempre consapevole delle possibili conseguenze.

Le grandi storielle degli altri

Il problema è che se ne parla poco, quasi per nulla. Ho conosciuto testimonianze di donne che hanno vissuto dolori forti durante i rapporti, hanno partorito con dolori terribili senza aver mai ottenuto una diagnosi, senza sapere che potevano farsi aiutare: senza sapere che quella condizione non è normale.

Ma non era colpa loro. Probabilmente non sono mai state indirizzate da una persona specializzata o, ancora peggio, non si potevano permettere queste cure. Io ho pagato centinaia e centinaia di euro tra visite e terapie. Per il primo anno e mezzo ho fatto una terapia costosissima di circa 80 euro a seduta per tre volte alla settimana: parliamo di circa mille euro al mese.

Molte scelgono di non curarsi. C’è il caso di una ragazza con cui ho parlato di recente, che ha deciso di procrastinare il suo inizio di studi all’università perché doveva scegliere se iniziare la cura o usare quei soldi per pagarsi le tasse e i libri accademici.

La mente

Probabilmente ero molto frustrata perché non riuscivo a darmi delle risposte e nessuno credeva appieno al mio dolore. Se un medico ti dice che è tutta una questione mentale, inizi anche tu a convincerti di essere “strana”, così come lo fanno anche le persone vicino a te. Ero diventata molto frustrata perché non riuscivo a capire cosa, nel mio cervello, non funzionasse in relazione alla sessualità.

In una prima fase ho proprio cercato il supporto del mio partner. Ho forse sbagliato ad aggrapparmi maggiormente a lui rispetto a quello che era il mio sentire. Di colpo mi sono sentita molto fragile, molto indebolita anche a livello psicologico. Questo ha iniziato a incrinare in generale tutto il mio rapporto con la sessualità, introducendomi in quel lungo periodo di “non risposte”. Poi è arrivata la diagnosi: penso uno dei giorni più belli della mia vita, come la giornata di oggi, e poi sveleremo il perché.

Quel giorno è stato memorabile: io sapevo di stare male e ora c’era qualcuno che mi dava ragione. Il mio problema aveva un nome e non era legato alla mia testa: la vestibolodinia. Perfetto. Pensavo, allora, che da quel momento in poi sarebbe stato tutto in discesa. E invece no, invece no. È iniziata una lunga fase di ricerca di cure, dove sbagliavo a cercare risposte immediate. Credevo che dopo le prime prescrizioni di farmaci avrei risolto. Pensavo che in poco tempo il problema se ne sarebbe andato. Invece il processo era molto lungo. E il fatto che io avessi queste aspettative tanto alte, mi ha portato a peggiorare la mia situazione psicologica. Stavo investendo soldi per curarmi, sapevo esattamente quale fosse il problema, eppure le cose continuavano a non cambiare. Le cure antidepressive e gli antibiotici avevano effetti importanti sul corpo, tra cui una perenne sonnolenza e senso di stanchezza. Proprio in una fase così delicata della vita, come la fine del percorso universitario e la laurea, io vivevo assonnata e innervosita nei confronti della vita. Ero completamente diversa, spenta e molto suscettibile: a tratti quasi cattiva e a tratti fragilissima. 

Una nuova fase

Ho preso casa tutta per me, ho chiuso una relazione che il mio fidanzato del tempo. Ho così affrontato la grande sfida di andare a vivere da sola e da lì ho un po’ ricomposto la mia vita. Iniziavo a stare leggermente meglio: verso metà anno ho interrotto la cura di antidepressivi e ci ho messo un po’ di mesi per ritornare ad essere la persona di un tempo. Ma posso dire che è solamente questo l’anno di svolta: il 2024.

Sto finalmente riprendendo in mano la mia vita: a livello di umore sono tornata ad essere quella di sempre e ho iniziato ad andare in terapia, da una psicologa. Questa scelta mi ha cambiato totalmente la vita, in meglio. Sto veramente conoscendo l’equilibrio giusto: accettare la malattia e cercare anche di vivere nonostante questa. Bisogna trovare un approccio che dia la giusta serenità. In questo senso, andare in terapia mi sta servendo molto, per avere gli strumenti affinché io da sola possa ritrovare il mio equilibrio. Ci vado da pochi mesi ma sento di aver già cambiato in meglio alcuni modi di approcciarmi a delle situazioni, all’ansia, al dolore e a tante situazioni compromesse o comunque collegate alla malattia.

Sciopero dei treni e una sorpresa

Sarà particolarmente interessante questo racconto: per la prima volta è un racconto che si basa su fatti realmente accaduti.

Mi trovavo nel tratto pedonale che collega il ponte Regina Margherita e piazza Vittorio, a Torino, quando ho capito che non sarei riuscita ad andare a Milano, il giorno dopo. Lo sciopero dei treni non mi permetteva di incontrarmi finalmente con Julia, con cui mi ero sentita e i cui messaggi mi facevano presagire che mi potesse davvero raccontare una grande storiella.

Sono partita il giorno dopo. Pioveva e il mio ombrello a fiori si trovava comodamente appoggiato su un sedile del treno regionale, dove l’avevo dimenticato. Ho cercato un bar e ho aspettato Julia. I camerieri continuavano a fissarmi, avranno pensato: «Sì ma questa entra o non entra?». Il tempo passava e di Julia, effettivamente, non c’era traccia, solo un messaggio ambiguo. Paradossalmente, quel ritardo era sinonimo di un ritardo che non c’era finalmente più. È un gioco di parole che scoprirete presto.

Quando Julia arriva ha un sorriso smagliante, è felicissima e anche un po’ su di giri. Ancora con il fiatone, non si sa bene se per la corsa a prendere la metro o per l’emozione, fa subito un annuncio: «Allora, oggi, dopo sette anni, dopo sette fottuti anni di amenorrea, mi è tornato il ciclo! Te lo giuro, non ci posso credere. Per me è stata la notizia, boh, penso più bella degli ultimi dieci anni! Io ho sempre avuto un ciclo molto irregolare in età adolescenziale. Da quando ho iniziato a soffrire di un importante disturbo alimentare, era scomparso completamente. Ed è proprio da allora che non mi era più tornato. Non è tornato neanche quando ho ripreso peso, neanche quando ho ritrovato il mio equilibrio. Sicuramente la situazione era legata alla psiche: c’era qualcosa di bloccato nel mio cervello e situazioni stressanti, situazioni di pesantezza e ovviamente parte di quello che vi ho raccontato. Lo dicevo che questo è il mio anno. Riprendendo in mano la mia vita, e anche con l’aiuto della terapia, sono più serena e anche determinata nel lavoro. Questa notizia mi ha sconvolto e quindi il mio ritardo era dovuto al mio essere totalmente immobilizzata, incredula, basita dall’emozione: questo è un giorno che non dimenticherò».

Io non credo molto al caso. Il fatto che il racconto della grande storiella sarebbe dovuto avvenire ieri e invece avviene oggi, con questa notizia, porta in sé qualcosa che ho deciso di non definire. Lascio questa sensazione come l’unica cosa che deve rimanere invisibile e non definita di tutta questa storia.

English Version: Julia’s grande storiella

Introduction

LEA, the Essential Levels of Care, are the benefits and services that the National Health Service is required to provide to all citizens, free of charge or by means of a co-payment, as a public service. However, this type of assistance is not guaranteed for all illnesses. There are many and often purely female diseases that have been defined, many times, as invisible. These are diseases that show no obvious external signs and are often difficult to recognise. Some of them, in fact, are discovered by exclusion, after a long list of other negative tests.

The invisible disease that we will make visible today, through Julia’s grande storiella, is really little known. You may have heard of endometriosis and vulvodynia. You are likely unfamiliar with vestibulodynia: a form of vulvodynia that does not, however, affect the entire vulva area, but concentrates a sharp, burning pain in the area of the vestibule, the area surrounding the vagina.

The fact that there is no certain data on how many women in Italy suffer from makes one realise how far behind we are in researching and mapping the phenomenon. One thing is certain, however, and this concerns all invisible diseases: the very high cost, in economic terms, of their treatment: https://www.lasvolta.it/11646/malattie-invisibili-il-costo-di-curarsi.

Lastly, another element must be made explicit: these are diseases that until now have not only been considered invisible but often imaginary. The impossibility of diagnosis has always been understood more as the fault of the patient and not of a deficiency on the part of traditional medicine. Julia’s grande storiella is a demonstration of how this has been the case, wrongly, for a long time and how it still persists today.

Julia’s grande storiella

This grande storiella was recorded on the 9th of March 2024

My name is Julia Magrone, I am 23 years old and I live in Milan. I am a model and influencer. My grande storiella stems from a somewhat gynecologically complex situation that emerged about three years ago. After a few months, almost a year, I got the diagnosis: I have vestibulodynia. It is a disease that affects the nerve endings of the vulva: it can therefore only affect women. I discovered I had it after several months of research and seemingly unmotivated pain, especially during sexual relations.

The first signal

The sign that something in my body was not working so well manifested itself, for the first time, with a new and never before experienced pain during sexual intercourse. It was the summer of 2021, I was on holiday with my boyfriend when, from one day to the next, I started to have very strong pains. At first, I thought they were due to cystitis: I was in Greece, I was eating slightly spicy food and it seemed natural to think it was an infection. Even the doctors I consulted, both in Greece and Italy, once I was back, advised me to take various supplements and antibiotics. So, for over six months, I took these antibiotics locally.

During that time, I hoped that these pains and discomforts would disappear. Yet, I noticed that the more I followed the therapy I was given, the more these pains increased. I could not understand why they were having the opposite effect to the one I wanted. More time passed and nothing changed. After a few months, in December, the pains were really excruciating during intercourse: I remember I was on holiday in France, with my fiancé, we had been engaged for six months, and that was really the most difficult and painful time. And I started, from those days, to be afraid of the sexual act itself because I associated it with these terrible pains: as if they were cuts, which caused a shooting burning.

Misunderstandings

The bad thing is that many doctors at that stage, so before the diagnosis, gave me advice that was embarrassing and only made me nervous: “Relax. Have a glass of wine. Try to live in a more carefree way”. Once, in front of my then boyfriend, a doctor told me that maybe the problem was the partner and that I should try to change him….

The more time passed, the more nervous I became and I lost all trust in them. I was the one who felt those pains, I was the one who demanded an accurate diagnosis and I was the one who was not satisfied with what they had told me up to then. Those pains were not psychological or attributable to an unhealthy relationship with a partner. I knew I had a problem that no one seemed to take seriously. On the contrary, once I discovered the diagnosis, I would later learn that not only could antibiotics have no effect, but taking them had only caused me more pain. It was the same doctor who told me that the antibiotic contained substances that further inflamed the pudendal nerve, which was the part that was already inflamed. So, at the very time I was taking the antibiotic, I was making my situation worse.

The importance of grandi storielle

We still have to get to the diagnosis. We have now reached the point in the story where I am taking medication, including antibiotics, not knowing that I am hurting myself. After a few months, I was lucky enough to meet a girl who worked in the fashion industry. We introduced ourselves, got to know each other and each told her own story. Amazingly, she had also experienced something very similar to what I went through. She was the one who referred me to a specialised centre, here in Milan, simply after listening to my story and realising that there were points in common with hers. 

So, I was diagnosed with vestibulodynia. 

I was very lucky because I was diagnosed around March 2022, despite the average diagnostic delay being 7-8 years in Italy. I will always be grateful to the girl I met who, without knowing it, changed my life. It is also for this reason that I try in every way to spread the word, to make my story known. 

Some women, some young, some adults and already mothers, have discovered they have the disease, also thanks to my testimony. I try to raise a lot of awareness on social media and there have been occasions when people who followed me have decided to go to a specialised centre to finally get a diagnosis. The fact, however, that in 2024 the best method for receiving this diagnosis is still word of mouth seems crazy to me.

The illness

As far as the physical difficulties are concerned, I was more or less lucky as I identified the problem early on. Since I did not have a ten-year diagnostic delay and since there is no recognised treatment for all women by the health system, I simply started to take some measures under the advice of my doctor. The treatments, especially the first ones, were not always effective: I had been advised to take antidepressants, which generally act both orally and locally. However, these are very subjective in their reaction, depending on one’s body’s reaction. In my case, my body had a lot of side effects, mainly drowsiness and bloating. 

Things then changed in the last six months, where I started to have other discomforts even during daily life. The pain was no longer a consequence of the sexual act but could occur every day, with those very strong twinges, as if I were being pierced by several pins. For example, I used to be able to stand on my heels a lot, which was often required for my work, without it having any effect, whereas now standing on them even for a short time causes me pain. Or it is highly inadvisable to drink wine: when I decide to take a glass, I know that the next day I will have burns and pains. So it is certainly a condition that influences the way you live. Another example: I am a great sportswoman, some things, like doing the exercise bike, are now totally excluded from my workouts. I have had testimony from women who can no longer do long walks. It is very subjective; it depends on your medical history and how your body reacts.

Compromises

As far as I can, I try not to limit myself and change my lifestyle, also to avoid stopping living. So many things I do anyway, knowing that they will have repercussions on my body. On the other hand, I know that many women prefer not to do them and limit themselves, and it may even be right that way.

As we are talking now, I am doing it wrong: I should not, for example, keep my legs crossed. Every now and then, however, I like to be carefree even though I am always aware of the possible consequences.

Other people’s grandi storielle

One of the main issues is that it receives little attention, almost not at all. I have known storiesof women who experienced severe pain during intercourse, gave birth in terrible pain without ever having been diagnosed, without knowing that they could get help: without knowing that this condition is not normal. 

However, it was not their fault. They were probably never referred to a specialist or, even worse, could not afford such treatment. I paid hundreds and hundreds of euros between visits and treatment. For the first year and a half I had a very expensive therapy of about 80 eurosper session three times a week: we are talking about a thousand euros a month. 

Many choose not to treat themselves. There is the case of a girl I spoke to recently, who decided to procrastinate her start of studies at university because she had to choose between starting treatment or using that money to pay her fees and academic books.

The mind 

I was probably very frustrated because I could not give myself answers and nobody fully believed my pain. If a doctor tells you that it is all a mental issue, you also start to convince yourself that you are “strange”, as do the people around you. I became very frustrated because I could not understand what, in my brain, was not working in relation to sexuality. 

At an early stage I really sought support from my partner. I was perhaps mistaken in clinging more to him than how I felt. Suddenly I felt very fragile, very weakened even psychologically. This started to undermine my whole relationship with sexuality in general, leading me into that long period of “non-answers”. Then came the diagnosis: I think that was one of the best days of my life.

That day was memorable: I knew I was sick and now there was someone to prove me right. My problem had a name and it was not related to my head: vestibulodynia. Perfect. I thought, then, that everything would be downhill from then on. But no, it was not. A long phase of looking for cures began, where I was wrong to look for immediate answers. I thought that after the first few prescriptions I would have solved it. I thought that in no time the problem would be gone. Instead, the process was very long. And the fact that I had such high expectations led me to worsen my psychological situation. I was investing money to treat myself; I knew exactly what the problem was, and yet things kept not changing. Antidepressants and antibiotics had major effects on my body, including perennial drowsiness and tiredness. At such a delicate stage of life, such as the end of university and graduation, I lived sleepy and unnerved towards life. I was completely different, dull and very touchy: at times almost mean and at times very fragile.  

A new phase 

I got my own house, ended a relationship with my boyfriend of the time. I therefore embraced the significant challenge of living independently and from there I somewhat rebuilt my life. I started to feel slightly better: towards the middle of the year, I stopped taking antidepressants and it took me a few months to get back to the person I used to be. But I can say that this is the turning point: 2024. 

I am finally taking my life back in my hands: in terms of mood, I am back to my old self and I have started going to therapy, to a psychologist. This choice has totally changed my life, for the better. I am really finding the right balance: accepting the disease and also trying to live despite it. One has to find an approach that gives the right serenity. In this sense, going to therapy is helping me a lot, to have the tools so that I can find my balance on my own. I have only been going for a few months but I feel I have already changed for the better some of the ways I approach situations, anxiety, pain, and so many situations that are compromised or in any case related to the illness.

Train strike and a surprise

This story will be particularly interesting: for the first time, it is based on actual events. 

I was in the pedestrian area between the Regina Margherita bridge and Piazza Vittorio, in Turin, when I realised that I would not be able to go to Milan the next day. The train strike did not allow me to finally meet up with Julia, with whom I had been in touch and whose messages made me think she could really tell me a grande storiella.

I left the next day. It was raining and my flowered umbrella was resting comfortably on a seat on the regional train, where I had forgotten it. I looked for a bar and waited for Julia. The waiters kept staring at me, they must have thought: “Is she going in or not?”. Time passed, yet there was no sign of Julia—only an ambiguous message. Ironically, her delay marked the end of another, a contradiction you will soon come to understand.

When Julia arrives, she has a beaming smile, she is overjoyed and also a little bit on edge. Still breathing heavily, not sure whether from the rush to catch the metro or from excitement, she immediately makes an announcement: “Today, after seven fucking years of amenorrhoea, my period is back! I swear, I can’t believe it. For me it was the best news, I think, in the last ten years! I always had a very irregular cycle in my teens. Since I started suffering from a major eating disorder, it had disappeared completely. And it hasn’t returned since then. It didn’t return even when I gained weight again, not even when I regained my balance. Surely the situation was psyche-related: there was something stuck in my brain and stressful situations, heavy situations and of course part of what I told you. I said that this is my year. Taking my life back in my hands, and also with the help of therapy, I am more serene and also determined in my work. This news shocked me and so my delay was due to my being totally immobilized, incredulous, stunned with emotion: this is a day I will not forget”. I do not believe much in chance. The fact that the telling of the grande storiella should have happened yesterday and instead happens today, with this news, carries within it something that I have decided not to define. I leave this feeling as the only thing that must remain invisible and undefined in this whole story.